Pensamientos desde la oscuridad.

La gente pasa rápidamente a mi lado, a ambos, van, vienen, todos circulan muy deprisa, demasiado. Parece que voy a cámara lenta o que ellos van acelerados, aun no lo se muy bien, el caso es que no me siento cómoda, me siento descolocada, sí eso es, no se muy bien dónde estoy, podría decirte la ciudad hasta la calle, pero no me resulta familiar, estoy desorientada. Quiero que todos paren, que la película a la que asisto vuelva a transcurrir a tiempo real, me siento mareada, angustiada, todo se vuelve oscuro, caigo.

Cuando vuelvo a abrir los ojos hay demasiada luz, los cierro, espero. Parece que ha pasado una eternidad, me duele tenerlos cerrados, intento volver a abrirlos, esta vez no hay luz, todo está en penumbra, veo una habitación que no me resulta familiar, ya estamos otra vez, siento la necesidad de ubicarme en el mundo, busco a alguien con la mirada, en vano. Deduzco que es un hospital, el suero inyectado en mis venas mediante una vía me da una pista. Es curioso, de repente puedes estar en un sitio y, sin saber cómo, aparecer en otro. Pienso en cómo he llegado aquí, recuerdo agobio y un desmayo. Intento imaginarme la escena, cómo habría reaccionado la gente, si alguien se ha dado cuenta de que yazgo en el suelo o si me ignoran como cuando estaba en pie, quién habría llamado a la ambulancia o si alguien, preso del pánico no, me habría metido en su coche para llegar antes de que, quién sabe, muriera. Me duele la cabeza. Vuelvo a caer dormida.

Me siento como en un dejà vu, vuelvo a despertar, intento ubicarme de nuevo, ah si, el hospital. Me pregunto si ésta vez alguien se molestará en decirme qué hago aquí, busco a alguien, nada. Esta vez la puerta está abierta, la gente pasa aceleradamente por delante, nadie para, maldición. Recuerdo las películas de hospitales, siempre hay un timbre o algo para llamar a las enfermeras, lo busco, novedad, no lo encuentro, espero…nadie.

Estoy cansada, cansada de vivir, si lo pienso, he tenido una buena vida, a mis 32 años creo haber hecho bastante más que mucha gente, y eso me consuela, no es como morirte sin haber aprovechado el tiempo, no es lo mismo. He tenido sexo, me he enamorado de quien no debía, he trabajado, tenido buenos amigos, me ha escaseado el dinero a veces y he probado la comida hindú; he tenido un gato, un perro y una tortuga, he leído mas libros de los que nunca pensé y he estudiado.

Con todo eso nadie pensaría en dejar de vivir, soy consciente de lo que me puede quedar, pero aun con todo, no siento que tenga un sitio aquí, no siento que la gente me considere como algo vivo, todos miran por sí mismos y, bueno, llamadme egoísta, pero estaría bien algo de atención.

Es raro, pienso en dejar de vivir, pero no se cómo hacerlo, me resulta absurdo, no tengo medios. Por fin una enfermera, se digna a visitarme y a contarme qué ha pasado. Al parecer mi tumor cerebral no va por buen camino, parece que me queda algo menos de lo que esperaba, tendré que acelerar mis asuntos pendientes. Espero poder llegar a tiempo antes de que no pueda levantarme por las mañanas.

Pienso en todo y en todos, nadie sabe aún el contratiempo que me dejará sin vida en breve, espero poder ocultarlo un poco más. María…es por la única por la que seguiría con vida, ella lo ha sido todo, para bien o para mal, lo ha sido todo, espero poder arreglar todo lo que nos separa antes del final, no podría morirme tranquila sin solucionarlo. Iván…mi amor, confío en que sabrá cómo continuar su vida, me aseguraré de ello antes.

Anoto en mi lista mental de tareas nuevos puntos a cumplir, debo darme prisa o no añadir mas cosas. Vuelvo a sentir un agobio que me nubla la vista, ahí está otra vez…

by: Ana Pérez Marcos